i hope

结婚，是天长地久，
而不是会有“离婚”的出现。
有一定的了解程度，
有一定的容忍，
结婚，就不算什么了。

不是你很累，
我也会很累。
每次，没有一次不是我的错。
或许，你有不对的时候，我也忍着了吧？
结果每次吵架，都是我的错？
还是我想太多，或许我真的错到底，彻彻底底的错完呢？
不是在怪我自己。反正责怪自己都没有用。
改变，只有朋友看见，自己心爱的人。每次都说我还是一样。

为什么和你们诉苦的时候，总是说我没有错呢？
为什么说我是有改变的？

都是因为我，你每天都很不开心，
都是因为我，你每天都觉得很累。

我关心的方式错了，我该怎么去关心才是对的呢？
太过想念想听你声音，就算每一刻每一秒都在想念，但一定有一段是非常想念才会想听你声音然后打给你的。
可是，我却一直问东问西。
为什么我那么爱问？为什么一次又一次被骂说不喜欢那样我还是一样问？
我不怕？还是又忘了，本性又出来了。

原来我自己的性格真的很不好。
好公主哦，真的没有一个能够忍耐。直到现在只有一个，唯一一个。可是现在没了。
脾气真的坏了很多，以前软软的性格，被欺负的，现在只要吵架，我也硬来！
记性不好，记性，真的越来越不好了，这份工，真的想做了一年就打包走人不想做了。
八卦，八到要命，什么都问到底，博给人家骂。

我，想做回原本的我，
不是想什么都收着的我，
我很辛苦，不想什么都放在心里。
以前的我，很开心的过，不论和谁，开心与不开心还是那么开心的过。
我也不想改变开开心心的我变去现在这么的一个我。
现在的我，要假装坚强，然后忍住泪不哭。
我成功做到了，可是一旦一个人的地方，就会开始胡思乱想，然后就大哭一场了。
其实我不想这样，我真的不想。
我怕忧郁症会找上门，可是我控制不到我自己。
我想和你好好谈，不是一谈就吵架的那种。
可是，感觉上很难。真的很难。

我想嫁，真的想。
可是现在，我一点都不想，也不想去想，更不敢去想。
看别人幸福，自己很开心。真的会开心。
可是却不敢去想自己结婚的模样。我害怕。
毕竟现在我们这样，结婚后真的不能想象。
你只是希望每天早上能够开眼睛见到我而已。
我却希望能够长久的走下去。。。



想休息了，晚安吧…